沐爺幼兒園畢業了！
畢業典禮上，每個孩子都有屬於自己的獎項，大家都會上台領獎。
在沐爺上台領取屬於自己獎項時，沐娘在台下幫沐爺拍照。
正當沐娘調整鏡頭對焦沐爺時，有孩子叫我。
A同學出聲中斷了沐娘幫沐爺拍照的動作，他翻開手臂，讓我看上頭的抓痕，然後跟沐娘說：阿姨，沐爺抓我。
沐娘有點驚訝，最近沐爺看來明顯得懂事且自制許多，怎麼還會在這個時候抓傷A同學呢？
但在畢業典禮的這個場合上，沐娘忍住自己的情緒，加上公子在沐娘跟前跑跳，因此我只淡淡地回說：我再找沐爺問問看。
A同學看沐娘沒有太大反應，悻悻然地離開了。
畢業典禮後，我們一家和幾個熟稔的同學家庭相約去吃飯，沐娘抽空問沐爺狀況，也同時跟沐爹提起這件事情。
沐娘提問的當下沐爺沒太大的回應。
然後沐爹回覆這個話題，說：A同學也有去跟他打小報告，他當下有問沐爺狀況。
兩人衝突原因是這樣的：因為他們位置坐在隔壁，而畢業典禮禮堂的椅子間只有一個扶手，沐爺把手放在扶手上，同學A不給沐爺放，沐爺堅持要把手放在扶手上，兩人為此吵起架來。
除了沐爺抓傷他，沐爺自己也被他抓傷了。
沐娘叫沐爺也把手臂翻開來讓我看看，果真，沐爺手臂上也有幾條抓痕。
沐爹表示，他在A同學跟他打沐爺小報告時並沒有理會，因為A同學自己也有動手，而且沐爺也掛彩了，兩人半斤八兩。
另外一提，沐爹對這個A同學先前就有負面印象。
他曾經在放學課後留園時，就在沐爹沐娘面前無緣無故出手打一起去接哥哥的沐二公子，這次他又在畢業典禮上這樣傷了沐爺、打沐爺的小報告，也難怪沐爹當下不想理會他。
但A同學的家長呢？
這個同學的家長，是沐爺3年幼兒園生活中，沐娘唯一沒對過話的家長。
沐爺跟A同學打架也不是一天兩天的事了，但同學家長每次都來去匆匆，某幾次有見到面，沐娘正想說要不要跟對方提提孩子們的事時，對方就離開了，就算沐爺幾次被A同學投訴，同學家長也從沒找過沐娘。
如今，孩子們都畢業了，這件事應該也就這樣不了了之。
"沐爺，你將來遇到這種會打別人小報告的人，要格外注意點。"
沐娘給沐爺提醒。
沐娘本以為兩個孩子的緣分就此結束。
畢業後一週，週末，我們意外在公園遇到了A同學。
沐爺和A同學兩人相見，意外的並沒有仇視，兩人反而開心的跟對方打招呼，然後互相追逐玩鬧。
......，在一旁的沐娘，內心百感交集。
沐爺班上的男同學們有個特性，就是任兩個孩子就能玩鬧在一起，令老師相當頭大。
但也證明他們沒有心結，也沒有隔夜仇。
這天，陪在A同學身邊的是他的阿姨，沐娘跟阿姨也禮貌性地打了招呼，聊了幾句，對方算是友善能溝通。
其實我當下點慶幸自己當時沒有過度放大兩人打架的事情。
這有什麼好慶幸的？
大家一定覺得奇怪。
遇到這種感覺不好的孩子時，不是應該要叫自己的小孩不要靠近他、不要跟這樣的人做朋友嗎？
小時候我們都是這樣被教育長大的--不要跟壞孩子交朋友。
聽話點的孩子，把父母的話奉為圭臬，也許就跟這樣的人老死不相往來。
這句話，讓沐娘交友的過程中一直用放大鏡去檢視別人，反覆確認著對方是不是我可以接觸的人。
這樣的沐娘，小時候覺得自己沒朋友。
若由我來為遵循這樣教育下成長的童年下定論的話，我只能說以這樣方式成長，長大後真的太吃虧，也太痛苦了。
不懂人心，也不被懂。
當沐爺開心地與A同學笑鬧追逐時，我反省關於我自小接受的”交朋友”原則。
現實社會中，沒有永遠的敵人，也沒有永遠的朋友。
長大之後，沐娘才理解，就算是你不喜歡的人，你還是要學會跟他相處，根本沒有什麼你不想靠近誰，就可以完全與他斷絕關係的。
孩子該要學會去與各是個要的人交往，並且要學會保護自己，不能因為怕受傷，就完全拒絕與某些人交流。
既然我已明白孩子的成長該是如此，那我們在孩子學社交的初始，就不該以我們的觀點給孩子設阻絕。
人生路上，誰沒被其他人傷過。
受傷後會自己療傷、有辦法站得起來，比不受傷重要。
就像學走路一樣，沐娘還是得放沐爺自己去跌倒，自己去受傷，然後陪他自己站起來。
結論是：寧可讓沐爺吃點虧，沐娘也盡可能不要干涉他與誰友好。
反正就這次事件，沐爺也沒吃虧，該反擊的他也反擊了。
但打鬧之後，兩個孩子還是可以做朋友，還是可以一起玩。
沐爹說：男孩子就是不打不相識啊！
怕學到壞習慣不是拒絕孩子交友的理由，沐爺若是學了什麼壞習慣回家，沐爹沐娘自會修理他。
"你自己想清楚你自己在做什麼？"沐娘時常這樣唸沐爺。
別人怎麼做，是別人的事，你要不要跟著做，是你自己可以做決定的。
為自己的行為負責跟朋友怎麼樣沒關係，孩子本來就該學著，別被他人影響自己所做的決定。
社會的道德標準就像一把無形的尺，我們會教孩子這把尺的尺規，若是自身的行為沒在規矩之中，萬萬不可牽拖其他人。
不論沐娘曾聽過多少關於A同學的事蹟，看過沐爺跟他起了多少次衝突，我還是強迫自己不要過度去保護沐爺，也不要去影響他的社交歷練。
身為一個母親，我小心翼翼地陪在沐爺身邊。
但我也會盡可能地讓他學著自己茁壯。
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