今天早上，沐爺和沐爺爺玩著玩著，又哭著跑來找爹娘。
沐爺爺跟著沐爺的腳步到來，跟我們解釋說：沐爺說要我坐好，我就蹲下，沐爺不開心就哀哀叫了。
沐爹一派輕鬆的回應：因為你沒照他的話做啊！
沐爺爺滿臉疑惑回應：他甘分得出來蹲下和坐下的差別。
沐爹回答：可以！
沐爹隨即叫沐爺蹲下，沐爺馬上就蹲下來；接下來沐爹又要沐爺坐下，沐爺馬上在爺爺面前轉蹲為坐，非常配合。
沐爺爺笑了出來，原來沐爺都懂，是自己不懂沐爺。
記得昨天剛回到家的時候，沐奶奶跟沐娘說，前幾天她帶沐爺去診所看咳嗽症狀，小兒科的護士都會隨身帶著小玩偶，用來分散孩子的注意力。
護士拿出了最近很夯的黃色小鴨，對著沐爺說：看~~小雞。
沐爺就糾正護士小姐說：是小鴨。
然後護士又拿出小狗娃娃，說：看~~~小貓。
沐爺又糾正護士小姐說：是小狗。
後護士小姐又跟沐爺說：你張開嘴巴讓醫生看一下，我就給你糖果好不好。
沐爺很配合說：好~~~~！連帶著張開口讓醫生看喉嚨。然後得到了糖果。
看醫生的程序很快就結束了，讓醫生和護士很驚嘆的說：孩子怎麼教的，這麼聽話。
不是我們會教，是孩子聽得懂。
說是小鴨就是小鴨，不會變成小雞；說是小狗就是小狗，不會是小貓；說蹲下就是蹲下，跟坐下是不一樣的指令。
有時和別的家長聊媽媽經的時候，時常聽到家有兩歲兒的媽媽，抱怨孩子說要直接喝紙盒裝牛奶，就不能接受倒在杯子裡，哭了大半天。
不過假如現在我們面對的不是自己的孩子，而是自己的好朋友，人家明明說想直接拿著喝，但我們沒照著他們的意思去做，一定也會收到這樣的抱怨"我就是想用紙盒喝啊！"
如果孩子已經講明了要用直接喝盒裝牛奶，大人做錯了動作，這樣孩子有抱怨聲也是合情合理的。
面對別人誤解自己需求時，大人的反應和小孩子的反應其實是一樣的，差別只是會不會配上大哭大鬧罷了。
大人常把孩子的話打折扣，認為孩子不懂、不會反抗、沒有改變現實的能力，所以不用在意。
孩子看在眼裡，覺得說再多也都沒用，說了也不會得到他想要的，所以只好放出他們的大絕招--哭，來達到他們的目的。
他們其實已經很懂事了，懂得要追求有效率的生活，想要達成目的，也會嘗試用各種不同的手段。
最後他們知道要戳中大人的死穴，用哭鬧的方式讓大人受不了，才可以最快得到自己想要的。
所以如果當大人怎麼問、自己怎麼表達，冗長的溝通協調程序都成為空談時，就會養成他們"用哭的"的生活方式。
沐爺也到了每個小孩都會出現的不要不要階段，也會有搞錯狀況的情況，但是經過重複確認後，沐爺表達的方式越來越明確而且理智，省下哭泣的時間，沐爺就能有更多的力氣去學新的事物。
假日，沐爹沐娘帶著沐爺去逛大賣場，沐爺和許多的大孩子都駐足在玩具區前，沐爺不用開口爹娘都看得出來他想再帶台車子走。
但是沐娘跟沐爹都沒有要買玩具給沐爺的預算。
沐娘跟沐爺說：車子要用錢買，錢是爸爸媽媽平常去工作賺錢換來的，是犧牲和沐爺相處的時間換來的，所以我們不要亂花錢，我們要把錢留起來做更有意義的事情，而且車子家裡已經有了，所以我們今天就不要再花錢買車子了好嗎？
沐爺點點頭，說：好！
不過一轉頭，我們要離開時，沐爺又想反悔了，又拉著沐娘的手哀哀叫，想要求得一台玩具車。
我們不是說好了嗎？後面還有好多有趣的沒有逛到，我們趕快去逛逛好嗎？
沐娘用沐爺自己說過的話來約束沐爺。
沐爺聽得懂，同意娘說的話，終於願意以平和的方式離開小孩們的一級戰區。
雖然我們是親子的關係，但我們和沐爺的立場都是相同的，沐爺有想做的事、想要的東西，身為他爹娘的我們，一樣有想做的事，和想要的東西，所有人的時間是重疊的，大家規劃好、協調好一起去跑的行程，必須要互相配合和退讓，才有辦法圓滿完成。
孩子會不配合，常常因為大人做的動作總是"想怎麼做，就照自己的意思做"，即使問了孩子的意思之後也只是當參考，還是選擇自己想做的方式去執行，讓孩子會誤以為要達到需求就是想怎麼做就能怎麼做，不用配合別人。
為了不讓沐爺學會"不配合"，沐爹和沐娘都儘可能尊重沐爺的意見，在能力所及的部分儘量騰出時間配合沐爺的期望，我們做不到的，也儘可能詳細跟沐爺解釋，為的是希望沐爺從我們配合他的身教示範，來學會怎麼去配合別人。
先學會溝通，再學會配合，說好的事情就是要依計畫去完成，每個人都有自己想做的事，互相配合就可以皆大歡喜，你高興我也開心，我們跟沐爺還有很長的時間要一起生活，我們要牽手一起去尋夢，不要互相牽制成為對方的痛苦。
所以，就照著我們說好的地去做吧！
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