接沐爺放學的時候，老師跟沐娘說：沐爺今天故意把濕毛巾放在別人頭上，還用水把同學的衣服潑溼。
沐娘聽到這話臉都僵了。
這是多麼欠揍的行為啊！
沐爺頑皮的行為其實我並不意外，沐娘真正煩惱的是：我又要想辦法管教沐爺了！
每次要決定懲罰的方式和輕重程度，沐娘都要思量許久。
雖然以好的方面想，沐爺果真是個沒有問題的男孩子，該頑皮的時候一樣頑皮。
但不過頑皮不是可以搗蛋的理由，還是要讓沐爺知道同樣的動作不可再犯。
回想寶寶時期的沐爺，那時的他可聽話的呢！
以前沐爺還乖巧聽話的時候，看著別人家頑皮的男孩子，再看看自家的沐爺，都以為沐爺天性乖巧。
他那時不愛笑也不愛發出聲音，1.2歲的時候還被親戚說是"酷企鵝"，冷酷冷酷地不吵鬧也不搶東西，別的孩子在一旁哭鬧他也能無動於衷，似乎是個超脫的孩子。
大錯啊！
3歲多之後，沐爺身上的頑皮因子就一一覺醒了。
原來不是沐爺不皮，只是時後未到。
當然，這次沐爺有被處罰，他的處罰就是：在回家的路上他想吃什麼點心都不可以，回家之後數50好好反省。
數50就是要沐爺從1數到50，藉數數的時間讓他冷靜冷靜。
下圖是沐爺聽到老師跟媽媽說他搗蛋的事後，不敢走在沐娘身邊，怕從沐娘口中聽到要處罰他的話，可是卻又頻頻回頭的背影。
他很在意沐娘聽到他搗蛋後的反應。
因為沐娘是實際會給沐爺施予處罰的人。
沐爺身邊會管教他的人很多，爺爺奶奶舅舅也都會管教他。
不過家人的管教法就是大聲威脅"再不聽話就要打下去囉！"
不求人拿在手上揮個老半天還是不會打下去。
想當然這樣的管教一定都沒有效，所以沐爺在三歲後漸漸失控。
並不是說孩子不聽話一定要用打的，但是聲控老半天沒有給孩子實際上的教育，像是隔離、限制活動、反省之類的，他們要再造次的機會非常大。
只是大家一定很疑惑，沐爺犯錯的時候沐爹和沐娘在哪裡？
平常這時候我們都還在工作。
(雙薪家庭的無奈。)
我們的工作特性會需要長時間的加班，晚上不一定能回家，平日放假被召回機率極高，與沐爺相處的時間很有限。
而且沐爺在沐爹沐娘身邊時看起來都還好。
但我們總會聽到沐外公和沐外婆碎唸沐爺不聽話，漸漸的，沐爺連在爹娘面前也開始放肆了起來。
沒有爸爸媽媽在身邊真的不行，再不管沐爺以後就管不住他了。
好家在沐娘今年懷了二公子，趁二公子出生後藉著留職停薪的時間，我要連沐爺一起好好教育。
四歲這個年紀很妙。
三歲多的叛逆，修理之後不見得會聽，但四歲就不一樣了，管教會有效。
即使不是很強力的用打用罵，沐爺也都會把沐娘說的話記在心裡。
(當然還是會有揍沐爺的時候。)
雖然前陣子沐爺才因為習慣性說謊被沐娘修理。
事情是這樣的：
(文長可略，這時期的沐爺要逃避錯誤時很跳針，所以重複的問題我問了很多次，會有點煩。)
沐娘我某天真的受不了沐爺故意把自己犯的錯推給別人。
我就把沐爺叫到樓上房間，讓他在我面前盤腿坐好，兩手放膝蓋上，很慎重地跟他說：
"你剛才打翻了飲料，明明是你犯錯，卻故意說是別人做的，這樣是說謊，是不對的。"、"媽媽是因為你說謊所以才處罰你，所以你知不知道媽媽是為什麼要處罰你？"
沐爺說："知道。"
"那你告訴媽媽，媽媽為什麼要處罰你？"
沐爺想了想，又說："我不知道"
這樣翻來覆去的回答有點惹惱沐娘，但我還是忍著情緒再跟沐爺說明一次："媽媽是因為你說謊所以才處罰你，你剛才打翻了飲料，明明是你犯錯，卻故意說是小舅舅，這樣是說謊，說謊是不對的，知不知道？"
沐爺說："知道！"
"那我問你，飲料是誰打翻的？"沐娘怕沐爺搞不清楚我的意思，所以又從頭開始問。
沐爺想了想，眼神飄來飄去，我叫沐爺看著我，等他轉頭回來後又思考了一下，說"是小舅舅。"
這時沐娘就快抓狂了，說："是你，我親眼看到是你打翻的，所以我再問你一次，飲料是誰打翻的？"
沐爺這時後就承認了說："是我。"
"那你說，媽媽為什麼要處罰你？"
沐爺卻回說"因為我不乖。
不乖這個說法太攏統，所以我又再問一遍："我再問你一次，飲料是誰打翻的？"
沐爺這時又回："是小舅舅！"
"你為什麼要一直說謊！"這時候我真的生氣了，找了愛的小手打了沐爺一下。
沐爺開始哭，要我抱他，但我以他不乖為名拒絕，並且要他不許哭。
等他止住哭聲，沐娘才又繼續問他："媽媽是因為你說謊所以才打你，所以你知不知道你為什麼被打？"
沐爺這時就直接回答："我沒有被打！"
這句話成了壓垮駱駝的最後一根稻草，沐娘一聽到這句話，忍不住舉起手上的棍子狠狠地往沐爺身上打了一下。
我真的氣炸了，很明顯的睜眼說瞎話，連被打了被修理了這件事也能說謊。
沐爺放聲大哭起來，說"媽媽你疼我！"
我說："不要，你一直說謊，我不疼不聽話的小孩，坐好，手放膝蓋上。"
我冷冷地看著沐爺哭，等沐爺不哭了之後，我才再一次問沐爺："媽媽是因為你說謊所以才打你，所以你知不知道你為什麼被打？"
"知道！"
"為什麼？"
"因為我說謊"沐爺這時終於認錯。
"嗯，你剛才有被媽媽打卻說沒有，還有自己打翻飲料卻說是小舅舅打翻的，這些都是說謊，是不對的，以後不可以說謊，知不知道"沐爺認錯後沐娘還是做了個總結，免得他誤會。
"知道！"
最後我才給沐爺抱抱安慰，然後放他離開房間。
雖然這個事件之後，沐爺還是偶爾有說謊的狀況發生。
不過那次修理了沐爺之後，只要沐爺再說謊，我用瞪的他就會收斂。
在沐娘留職停薪之後，沐爺再度回歸沐娘管制。
先前被外公外婆餵飯的習慣被沐娘禁止，即使沐娘開始接手時還跟外公外婆起了點意見爭執，但沐娘的堅持還是讓沐外公沐外婆願意放手。
因為沐娘跟沐外公和沐外婆說："現在這麼多個孩子(沐爺、沐二公子、沐娘哥哥的兩個兒子旺嘎C和卜基哥，總共4個)，你們是要餵到什麼時後？而且他都上幼兒園了，在學校也都自己吃，連比沐爺小的旺嘎C都自己吃飯了，沐爺沒道理不能自己吃，所以不要再餵沐爺了。"
(對自己父母都比較放肆點，嘿嘿。)
由沐娘盯著，沐爺吃飯效率的確也比較好。
(我看有八成是黏媽媽的因素。)
所以每到吃飯時間，家人就會幫我抱二公子，讓我盯著沐爺吃飯。
就算吃的慢也沒關係，沐娘什麼沒有就是有時間，就這樣，沐爺認清他必須自己吃飯。
(吃飯的細節又是個有趣的故事，有空再來寫。)
絕大部分的時間，沐娘是憑著沐爺對我的情感依戀來做為管教他的手段(不陪他出去玩，晚上不陪他睡覺之類的)，盡可能不用打的。
理由是：找棍子太麻煩。
騎車去撞人的話就回家，遇到有車要經過還不會讓開一樣回家反省，不吃飯我就坐在旁邊陪。
雖然沐娘要抱著二公子，沒辦法拎著他的領子，揪著他的耳朵把他拖回家，但即使只用聲控，沐爺還是會乖乖回頭。
(親情就是這麼偉大啊！)
這些管教都要花時間盯著看著陪著唸著，但我寧可花時間，順便當作跟沐爺培養感情，也儘量不要用打的方式來教育他。
愛的小手是我最後一道防線，非不得已我不會拿出來。
因為如果我對沐爺的約束只有愛的小手，那當連愛的小手都失效之後，我跟他之間就什麼也不剩了。
當然這樣講太過極端了，但沐娘想要表達的是：
愛的小手是種教養方式，但不是最優先的方式，也不是最好的方式。
就算棍子能夠有短時期威嚇的效果，那也是要有時間拿著棍子追著孩子打。
(打孩子也是要花心思的，不然幹嘛打勒？)
虛應故事性地吼孩子，然後自顧自的跟別人聊天、或低頭滑著手機，這樣也沒有辦法讓孩子聽話。
正眼都沒看孩子，孩子怎麼會正眼看著我們？
生活中的是非很多，我們如果沒陪著孩子把一個事件從頭看到尾，很難評斷對錯，並用正確的角度解釋給孩子聽，給予適當的引導。孩子犯錯後，沒有家長規劃反省和懲罰方式(父母沒提，小孩子不會自己反省和給自己懲罰的)，還有給予處罰後的安撫，這樣很難讓孩子記取教訓。
以上動作都是要花時間的。
最重要的，被打過被吼罵的孩子還是會再犯錯，因為他們的錯誤沒有被指正、被糾正、被反省、被牢記。
所以教養孩子，該花費的時間一點都不能省。
該慢慢來的一點都急不得。
我們如果現在沒用點時間陪伴孩子，將來就可能要勤跑學校教務處、跑警局、跑法院。
該還的早晚都要還。
這就是沐娘為什麼要留職停薪的原因。
為了沐二公子，也為了沐爺。
沐娘要付出時間，慢慢、慢慢地陪他們成長。
打這篇文章的同時(凌晨4點)，沐爺又爬起來，跑到電腦間找沐娘，然後繼續睡。
就算換地方睡也要睡在沐娘身邊。
(我陪他睡還是他陪我睡？)
凌晨5點，聽到房裡有細碎的聲響，回房查看，沐二公子已經睜開眼睛，沒哭，但他轉轉頭似乎想喝奶。
我躺著親餵完，二公子又睡了。
這禮拜沐爹都不會回家，如果沒有我，這兩個孩子怎麼辦？
但我現在不擔心這個問題，因為有我在。
我會慢慢教導他們做人處事的道理，直到我不在他們身邊為止。
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