沐少爺們的成長記錄

四歲的孩子，開始會說謊。

沐爺的這個成長歷程，讓沐娘非常不能接受。
因為沐爺如果習慣性地說謊，會讓我被謊言欺騙，會使我做出錯誤的判斷。
因此，我對沐爺說謊行為的忍受度很低，在他經歷這段發展歷程時，可說是我對他最嚴厲的階段。
曾經，沐爺就因說謊，被我處以最嚴重的懲罰--打。
(請見沐娘的碎念--孩子要慢慢教(4Y1M、0Y2M))

我對打孩子的教養手段很謹慎，我會打孩子，但是不常打。
因為沐娘覺得，打這種教養手段是種毒藥，是能立即見效但久了之後會麻木。

目前我只因為兩種原因修理過沐爺，一個是說謊，另一個是明知故犯。(請見沐娘的碎念--反省(沐爺4Y7M))
情節輕微的沐娘會先跟沐爺好好講，同時看著他的眼睛，並要求他同一時間也要看著我，確認他知道我在說什麼。
如果在這樣的勸導之下，沐爺依然重複犯行不知收斂的話，那沐娘就會修理人了。

"不可以不把別人的話當一回事！！"這是我對沐爺的要求。

剛滿四歲的沐爺，很常會講不聽：
像是當他在家門口遊戲途中，有車要經過時，他會硬是要停在路中間，阻擋行車通道，更會在家人警告要靠邊時依然故我。
或是他會在知道弟弟睡著時，故意進到房間裡大聲講話，勸阻不聽。
也會為了要看電腦或看電視，不吃飯或是不理人。

這幾點是最會讓沐娘暴走的點。
雖然在沐娘冷靜的現在回頭想想，這幾點好像也沒什麼。(其實沐爺已經算是很乖很聽話的孩子了。)
但在沐娘還要照顧二公子的狀況下，這幾點重複發生就會讓我很崩潰。

沐娘的同學，在看過"孩子要慢慢教"的那篇文之後，曾跟沐娘勸告過，要追尋孩子真正說謊的意圖，然後去修正孩子的行為，去引導他用不需要說謊的方式處理錯誤。

要探究孩子說謊的目的的話，"避禍"，是最常見的說謊動機。
這我明白，我很清楚明白。
但是我好害怕沐爺就此便改不掉說謊的習慣，所以沐娘很急切地想導正沐爺說謊的行為。
我想告訴沐爺，說謊才是禍源啊！

只能說，沐娘在與4歲孩子相處與教養的部分，還是個新手媽。
要叫我對這樣負面的行為不動怒，是真的很難。

從沐爺滿4歲開始會說謊之後到現在4歲8個月，這段時間我用各種教養手段跟他不停地拉扯，期間也動用過"打"的方式，修理過沐爺幾次。
在經歷過這些日子之後，沐娘不得不承認，在這段期間，在沐爺4歲的這個年紀，"打"真的是立竿見影的教養手段。

但是沐娘也發現，實際能讓沐爺修正錯誤的教養方式，是在打之後，沐娘對他的苦心碎念和觀念導正。
而能激勵他改正錯誤的動機，是"媽媽"。

"媽媽喜歡你能跟大家配合，聽從勸告，像個很棒的大哥哥的樣子。"

為了讓媽媽喜歡，沐爺願意修正自己。
由此可知，打孩子的確有喝止作用，但是沒有教育功能，充其量只能算是教養手段上的輔助，不能作為教孩子的主要方式。

真誠合理的告誡，讓孩子理解你的心意，同時，示範修正管教者自己(家長)在教養上的錯誤，才能讓孩子最快修正自己的錯誤。

記得每次沐娘生氣甚至修理沐爺時，他都會帶著假假的哭腔說：媽媽抱抱。
這時，我相信他是真的希望我抱他。
但是我不一定會馬上抱他，一來是因為我有情緒，二來是因為沐爺也有情緒。
我會先要求他不准哭，要他先好好聽完我告訴他他錯在哪裡，我是為了那些事情生他的氣，確定他搞清楚我發脾氣的原因，點頭跟我說他會改進後，我才會抱抱安撫他。
我一定會抱抱安撫他，讓他知道我沒有拋棄他。

示範"修正錯誤"也是我很努力去做的一件事。

前幾天晚上，睡覺前，我帶著沐爺畫畫。

那時沐娘我已經很累了，所以在沐爺打翻藍色顏料後，我對沐爺吼罵。
當我吼罵的那一句一出口，氣一消，我忽然驚醒，不禁在心中問我自己說："我在幹什麼？"
要是平常的我，不會這麼容易暴怒。
但是疲倦的我，一點情緒控制力也沒有。
所以我趕快趁著我還理智的時候跟沐爺說：媽媽累了，我們不要畫了好不好，我們趕快去睡覺，不然媽媽會很容易對你發脾氣，我不想對你發脾氣。
我這麼說，沐爺就同意把東西收一收上床睡覺了。
我跟沐爺坦白自己的弱點，讓沐爺知道該避禍了，後來的日子，我只要提到10點了，該睡覺了，沐爺就會乖乖去睡覺，因為他知道媽媽累了會容易生氣。
正視錯誤，承認錯誤，然後修正錯誤，這是我在這件事情中，特別要示範給孩子看的。
我正視自己的情緒，並且在給予錯誤教養時坦然修正自己給沐爺看，沐爺看了也就會照著這樣的模式修正自己了。
所以最近，沐爺開始會乖乖吃飯，會聽從大人的建議，讓長輩們覺得"沐爺變乖了"。

孩子不是主動學乖的，應該說是"他學會怎麼變乖(修正自己)了"。

這幾天還發生一件事，就是沐爺和表弟旺嘎C互相推打被沐娘修理。
那時旺嘎C想要收玩具了，但沐爺還想玩，所以旺嘎C便動手搶，沐爺就出手推。
小爭吵，所以兩個人都被沐娘叫來數30作為處罰。
(小小處罰不算什麼，不過兩人都因此臭臉，可見這對他們來說是個有效的處罰。)

這件事情後來我轉達讓旺嘎C的爸爸--我的大哥知道，我在轉達當時情形時，沐爺就一副想假裝成沒事的樣子。
然後我也把這件事情告訴沐爹，我只起了個頭，說沐爺和旺嘎C都被我修理，然後要沐爺自己把事情跟沐爹說。
但沐爺並沒有把事情說給沐爹知道，他只笑著對爸爸說：這是秘密。

是秘密啊！

是啊！很多時候我們犯錯或做出覺得很丟臉的事情時，我們都會把他當成祕密，絕口不提。
因此在沐爺說這是秘密之後，沐娘微微笑，便不再提了。
不要說謊，但是可以不用說出來，讓這件事情成為一個秘密，以後不要再犯同樣的錯就好，這一切，我們就當他沒發生過，好讓沐爺在親愛爸爸的眼裡能維持著好孩子的形象。

犯錯就是這樣，趕緊修正錯誤之後不要說出去，一切會如同原來的樣子。
何苦去揭瘡疤，就讓傷口癒合吧！
最後一點疤痕都不會留下的。

在沐爺會用秘密來取代說謊之後，沐爺就比較不會說謊了。
在沐爺學會修正錯誤之後，他也比較不會犯錯了。
恭喜沐爺更加成長了，沐娘也更加成長了。
也許在之後，沐二公子也走到這一段成長歷程時，我會能更理性的引導公子走過這一段。

後記：
(後來我在FB發文時，有對沐爺的這段成長歷程做回想及重點整理，內容會比較清晰有條理，因此收錄在文後留作紀錄。)

其實說謊的成長歷程，就跟8.9個月大的孩子會亂丟東西一樣，他東西拿起來就是要丟丟看，跟他說不可以是沒用的；4歲的孩子說謊也是這樣，孩子就是會說說看，跟他說不可以的當下他還是會重複謊言。
對8.9個月大的孩子，當他亂丟東西時的處理方式，就是一邊讓他丟，一邊教他把東西拿給媽媽，讓媽媽示範東西放哪裡。
而對4歲的孩子，當他說謊時，處理方式跟對丟東西的處理方式其實有異曲同工之妙，我們除了要接受他會說謊之外，還要協助他避開要說謊的情境，同時要一邊教他，當他犯錯，除了說謊之外，我們還有什麼辦法可以處理這樣的窘境？
一是改進(我覺得改進最重要，所以要放在"一")
二是承認
三是不宣揚，讓錯誤過去(也給重面子的孩子留自尊)
這三個方向，都不應該只是說說而已，要"身體力行"地去示範給孩子看。
身教，是最有效的教育法。
跟孩子示範怎麼改進錯誤，怎麼承認自己的錯誤，怎麼在改進之後重新面對新的自己，由家長親身示範孩子學的最快。
當孩子學會修正自我之後，孩子會忽然變得美好可愛。